妈妈,请你夸夸我!

《给妈妈的一封信》

妈妈：

我已经不晓得多久没有给你写过信了。也许历来没有写过。今天我想给你写一封信。

妈妈，我常常对你的絮聒和看似批驳的话毫无耐心，甚至有的时候会大发性格，你很朝气吧。可是那是缘由是我实在太盼望获得你的确定和承认了。从小的时候，我就做了许多的尽力，考第一也好，竞争干部也好，我其实不晓得什么是好什么是不怎样好，我只晓得什么是妈妈开心，什么是妈妈不开心。我希望能够让你觉得满意。所以我特别的尽力。

你晓得的，我小学二，三年级数学的年关平均分是100分，意味着我连一次99分都没有敢考过。我初一全年级第一。中考英语，数学，化学，物理四科满分。可是不管我怎样尽力，我老是让你觉得我还是做得不够好，有许多许多需求改良的地方。我真的曾经竭尽尽力过，然后发现根本到不了此岸，永远也到不了此岸。于是我恼怒了。

我很朝气，也很惆怅，为何你就是不能够对我满意！为何你老是让我觉得我不怎样好，或许我不够好！可是我明明已经做得比许多人要好，为何你就是舍不得夸我，舍不得拥抱我？没有妈妈称赞和拥抱的孩子是孤单的，恼怒的，冤枉的。

在我的前十年里，当我发现我有能力能够分开你们的视野生活的时候，我绝不迟疑，毅然地选择了分开和躲避。坦率地说，从我高三毕业，能够分开故乡的那一天起，我就从没想过要回来过，历来没想过。你曾经说很懊悔在我大学毕业的时候，许可我留在了其他城市。其实不管你许可不许可，我在高中毕业的时候就已经下定决心分开了。

妈妈，我写这封信不是为了责怪你。缘由是我发现十年的躲避，或许我对你的絮聒和责怪的恼怒的回击，它并没有处理我的问题。我不会缘由是分开你们远了就觉得真正开心了，我不会缘由是通过发性格让你不再絮聒我了，就觉得轻松了。

所以我认为的恼怒，它不是恼怒，它只是盼望。妈妈，本来即便我已经三十多岁了，我依然在盼望着你的确定和承认，盼望着你对我觉得满意，哪怕不长短常的满意，也能看出三分的满意。盼望你脸上哪怕出现的一点点满意的神色。你根本就不了解，我有何等的盼望。假如没有盼望，哪里来的恼怒？

妈妈，我的人生里从没有一个人，是我那么盼望获得她的赞扬和接受的。缘由是你是我最最重要的人。缘由是我爱你。我想接近你，可是三十多年，其实我都不晓得怎样接近你。当你告知我那么多那么多我没有还没有做好、没有完成的事情的时候。我一直认为你是不爱好我的，我做不怎样好，不能够让你满意，所以你不接受我，其实我一直都很悲伤，只是我不晓得我很悲伤。

妈妈，我想接近你，我想拥抱你。我想的其实不是越远越好，不是嫌你烦。也许我不能够一下子做得很好，然而我会尽力去试一试。妈妈你帮帮我。

我今天看到一段话，那也是我想说的。

你早就晓得我有何等的爱你。而你早就晓得我成绩任何一件过后，你是我第一个想告知的人，缘由是我爱好让你觉得自满。并且你晓得不顾你把我逼得何等朝气，心坎深处我还是很开心的，缘由是它提示我，不是一切人都能拥有你这样的妈妈。

感谢你，妈妈！

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