婆婆挖苦儿媳：我家姓尚(上)你姓夏(下)早晚得离

倾诉档案

倾诉人物：夏天（化名）/46岁

倾诉时间：2017年3月24日

看着婆婆躺在床上难受的样子，说实话我没有一点同情。或许是当初我们积怨太深，或许是我从认识她那天起，她就一直在说自己“这疼那疼”，我早就习惯了。

很多人会说我不孝顺，对婆婆冷漠至极，其实是他们不知道，当初在我最需要帮助的时候，婆婆就是这么袖手旁观的。她已经彻底伤了我的心。

婆婆一次次挖苦我，我都没吱声

1996年，我和爱人尚德（化名）结婚了。在我们谈恋爱的时候，婆婆就不喜欢我，最主要的原因是她讨厌我的姓，甚至刚结婚的头几年她还总是在说：“咱家姓尚，你姓夏，‘上下’拼在一起就是‘卡’。看着吧，你俩早晚得离婚……”

婆婆是一个特别不会说话的人，一说话总伤人。我结婚那阵子挺流行车队的，我就想租个好点儿的头车，结果婆婆知道后，当着我的面儿说：“你俩的屁股和别人不一样是咋地，花那个冤枉钱干啥！”租车队的钱是尚德和我的工资，没用公公婆婆一分钱，而且我这辈子就结一次婚，想留个美好的回忆怎么就不行呢？所以婆婆这么说，我特别不高兴，但我没吱声。

平时婆婆的口头语就是“咱可是品德高尚的人”，好像别人品德都特别不好似的。可就是这么一个自诩为品德高尚的人，坐公交车的时候却常常少投钱；去公园不买门票就往里挤，别人不问她就装傻；还有一次，我眼瞅着她站在五楼的阳台上往楼下扔垃圾。

刚结婚的时候，我是很想和婆婆处好关系的，不为别的，只因为她是尚德的妈妈。于是，我到婆婆家做客的时候，总是讨好她，还抢着干活，挑好听的话说，可是后来越品越觉得不太对劲儿。

婆婆动不动就说尚德有多优秀，当初她朋友的女儿吵着嚷着要嫁给尚德，人家那姑娘不仅长得高挑，陪嫁还是一辆一百多万的车，尚德不同意真是太傻了。婆婆还说，我和尚德虽然结婚了，但暂时先别要孩子，万一哪天离婚了再多个拖油瓶就不好了……言外之意就是根本不看好我们的婚姻。

为了讨好婆婆，每年她生日我都送礼物或者给红包。有一次我给婆婆买了一件睡衣，结果婆婆说不好看，让我给她换一件和我身上穿的一样的睡衣，说我的那件颜色好看。你说，和婆婆穿着一样的睡衣该是多么别扭的一件事啊！

这些芝麻小事儿我虽然都记在心里，但是从来没和别人说过，我总是想着忍了吧，至少还能换个家庭和睦。可是婆婆在我月子里甩脸子，却足以让我记恨她一辈子。

我没出月子，婆婆让我给她洗内裤

结婚四年后，我生下了儿子。按理说，我给他们家生了一个大孙子，婆婆理应来伺候月子。可是婆婆从我进门那天开始，就一直说自己身体不好，带不了孩子。婆婆最常说的一句话就是“哪个女人不生孩子，就你娇贵啊”，要不就是“我老了不用你们养活，我有养老金，我住敬老院去”……弄得我和尚德特别尴尬。

我好像已经习惯了婆婆的闹腾。她总是这疼那疼，身体就从来没好受过。平时在自己家，婆婆什么活都能干，房间收拾得干净利索。可是每次来我家，婆婆就啥都干不了，来了就往床上一躺，说自己身体没力气。为此，我和尚德没少吵架。

我19岁那年，我妈就去世了，两年之后我爸又娶了一个女人，所以我结婚以后就不怎么回娘家了。我坐月子的时候，一直以为婆婆能来照顾我和孩子，可是婆婆却让我领教了她的厉害，那些场景让我至今都难以忘怀。

婆婆一辈子就养了尚德一个孩子，在他们那个年代算是孩子少的。可能家里的两个男人平时都让着她，所以我婆婆便习惯了一手遮天，吃东西从来不顾及别人。哪个菜吃着顺口，哪个菜就得挪到她面前，一口接着一口，也不知道给别人留点。即便是我怀孕的时候，婆婆也从来不考虑我爱吃什么，或者吃什么对孩子有营养。婆婆喜欢吃辣，所以只要是她做菜，就特别爱放红辣椒，根本不管我受不受得了。

我生孩子的时候是剖腹产，刀口很深，一坐起来就疼得厉害。可婆婆就是不让我躺着喂奶，说是怕孩子呛奶。我坐月子的第七天，就因为我躺着给孩子喂奶，婆婆和我吵了起来，一生气竟然摔门就走了，然后一个多星期都没来，根本不管我是不是会上火导致回奶。尚德那时候在外地暂时回不来，我一天连饭都没人给做。那时候我太年轻，也不懂得坐月子的重要性，半夜起来烧开水没穿袜子，还落了个脚后跟儿疼的毛病。

后来是尚德二姨帮忙，算是把我婆婆请了回来。但我婆婆除了抱抱孙子，别的啥也不做，连孩子的衣服和尿布都不给洗，湿了直接就晾。有一次我实在是看不过眼了，就从床上爬起来给孩子洗尿布，结果婆婆竟然把自己的背心和内裤扔过来，说是让我顺手给洗出来，当时我还没出月子呢！

不仅如此，孩子还没满月时，我感觉自己奶水不够，听说公鸡汤下奶，我就让婆婆给我熬点汤。婆婆嫌我事儿多，说什么也不给我做，还说市场上没有大公鸡。后来我又是求尚德二姨来帮我熬了几顿汤，总算是没回奶。

躺在床上的婆婆磨人，我很漠视

说实话，我并不想去看她。因为每次去，她都带给我很多负能量，不是拉着孩子的手哭，就是和尚德抱怨公公的不是，要不就是吵吵嚷嚷地磨人，心态特别不好。

面对这样的婆婆，我一点都不想理她。我提出给她雇一个保姆，我可以负责出钱，至于情感上的慰藉，对不起，我给不了。因为当初她对我的种种不好，我已经深深记在心里。尚德总是劝我宽容一些，说我以后也会当婆婆，应该理解他妈妈的不容易。

我当时就明确告诉尚德，我不原谅，也不理解。脚上的泡都是自己走的。当初婆婆对我耀武扬威的时候，就应该想到自己会有被我漠视的一天。我有儿子，势必也会做婆婆，但我一定会在儿媳妇需要帮忙的时候伸出援助之手，坐月子的时候体谅儿媳妇的焦虑心情，明白女人生孩子有多不容易，不该说的话我会闭嘴，更不会挑拨他们小夫妻之间的关系……

对此，我也想奉劝一些比较刻薄的婆婆，如果你爱自己的儿子，一定要善待儿媳妇，因为大多数儿媳妇刚踏入婆家门的时候，都曾想过要和婆婆处好关系。即便你做不到像对待女儿那样的程度，也不要把人家当成仆人或是仇敌。儿媳妇生孩子的头两年最辛苦，作为婆婆一定要给予足够的关心。在人家最脆弱、无助的时候，你连援手都不愿意伸一把，就不要渴望年老后梦想着去拉人家的手。

阿阳手记

最难时已过，

何苦对过往耿耿于怀

良好的关系始于互相欣赏和认同，糟糕的关系则始于彼此的不满和忽视。

夏天说，她和婆婆相处了二十多年，婆婆从未在心底真正认同过她的存在，也没把她当过自家人。久而久之，她便也不愿意和婆婆亲近了，因为换不来心。

我们身边总有这样的老人，从儿媳妇踏入自家门的那一刻起，就把儿子的伴侣当成了假想敌。儿子没吃饭，她会记在心里；孙子没吃饭，她会马上给做；儿媳妇没吃饭，就变成了“她自己不会去做吗”。为什么不能把儿媳妇也当成自己的孩子呢？

爱无定式，却有共性。一段亲密关系的建立，离不开双方的对等付出。如果一方总是高高在上，另一方把积怨藏在心底，势必会造成恶性循环。

针对夏天的事例，阿阳不建议夏天在目前这种状况下去和婆婆深入沟通。有些话说多了都是眼泪，陈年积怨不可能因为一次深谈就敞开心胸。不愿意做的事情可以不必勉强自己，但不要阻止爱人的任何行动，毕竟那是生养过他的妈妈。

另外，面对婆婆现在这种状态，夏天如果不能心平气和地去相处，那就尽量不要发展成正面冲突。

家家都有难唱的曲目，一定要让矛盾控制在可控的范围之内，激化冲突只能让身处中间的那个男人更为痛苦。你最艰难的时期都能平稳度过，又何苦对一个老人的过往耿耿于怀。(华商晨报)

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